De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Primeramente ponga cara de vivo y diga "¡Hey está temblando!", después vea si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud del sismo.
Calle a los chuchos (si es que tiene) pues es mas el miedo que le transmiten a uno que se le vayan a lanzar encima y a morder si sacas el culo a la calle.
Alerte a los niños para que estén listos y sáquelos cargados, de no ser posible hacerlo con calma, amárrelos y arrástrelos a la salida, o puede usar un anestésico (si en la huida no los noquea un objeto contundente puede tomar un garrote o la lámpara y aplicar una dosis fuerte en la cabeza). Cuando termine la réplica diga lo de siempre, "¿Hey sintieron?".
Cuando oiga los canis haciendo un gran alboroto, vacas volando, gatos conduciendo una carreta, a Stephen Hawking caminar o escuche un estruendo, mejor corte su tirita de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los animales (en su defecto perros y delfines) se ponen en brama inquietos va a temblar.
Si te estas bañando y te agarra una réplica de 7.3 grados en la escala de Fernando alonso, aviéntese en pelotas directo a la puerta de salida y corra como nunca, mas vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberle visto el ojete, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno que era".
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi espíritu"..... y expire en paz.
Si el almacén es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en la revuelta de gente, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos y estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, pues haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de los $15.00 que iba a pagar.
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total ¿para qué quiere subir si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba, cruce las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda un limón, córtelo por la mitad y póngaselo en la boca. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán 'este murió en paz, no corrió... no era impío'.
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado...calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, cargue al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle ese empujón (casi trompón) a su suegra asumiendo demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Tome a su novia de los pechos y finja que no lo noto, apriete con fuerza y tire de ellos, empújela en la salida y arrímele toda la mercancía. Total que si muere al menos será con una sonrisa. Si su suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe después solo déselas de Superman...
Para empezar, ¡¿quién lo manda ir al cine en esos momentos de tribulación?! Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente. Pendejo y gillipollas... o mejor dicho valorudo (por no ofenderlo) y esta en el cine en medio de aquel 'gentillal' y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando: devuélvanme el dinero o chiflando la vieja. ¡Corraaaaaa maestroooooo!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza y vea que todo el ripio se desprende... Total ¡QUIEN LO MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS!
Si empieza a sentir que la cama se mueve mas de lo normal por que su mujer no llega a tan nivel de perfeccion lo que hay que hay que hacer en este caso es seguir follando aunque se le caiga el techo ensima ya que pude ser la ultima vez que lo haga por que siempre le va a caer la casa ensima y si no es asi ya puede decirle a sus amigos que su esposa es una diosa en la cama.
Si esta en un edificio o casa, 'cargue' siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar métase en ella, ahórrele el trabajo a los chamacos de rescate. Siempre lleve una media libra de Purina (comida para chuchos), para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros...
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